juliapa13: (обезьянка)
Яся во время кормления постоянно пребольно щиплет мне руку.
Я: - Яся, я начну тебя кормить в перчатках!
Муж: - Как коршуна!
:))
juliapa13: (обезьянка)
Вчера встречалась с подругами, одна из них пересказала диалог со своей дочерью (2,5 лет).

Ксюша: -Мам, дай мне яблоко!
- А волшебное слово?
- Бегом!
:)))
juliapa13: (обезьянка)
Я: -Можно, я под ежика подстригусь?
Муж: - Под длинноволосого - можно.
Я: - Это дикобраза, что ли???
:))) 
juliapa13: (Default)
В роддоме медсестра заходит ко мне в палату и удовлетворенно улыбается:
- Какая мамочка худенькая и маленькая, а молочная!
Уходит. Я маме:
- Ага, я как корова.. Бывают коровы молочные, а бывают мясные ...)))

Бабушка укачивает Ясю:
- Кабы я была царица, 
Говорит одна девица,
Я на весь бы мир одна
Приготовила б.. Еда!

Я Игорю про Ясю:
- Вот ты бы смог одновременно есть, икать и пукать?
Муж:
- Я не могу себе этого позволить ..
)))
juliapa13: (Default)
Вчера ехали по шоссе, увидели на щите двусмысленную фразу:
"Настоящие российские дороги.
ВАД"
:)) Вот такие дела.. Наши дороги ведут прямиком в преисподнюю, прямо как в песне Криса Ри)
juliapa13: (Default)
"Да и вообще, если разобраться, что такое чудо? Нарушение привычного хода вещей. Когда взрослый видит, Что летит бегемот- он вызывает врача. Когда это видит ребенок- он радуется. Поэтому при детях бегемоты летают чаще. Им нет смысла притворяться.."
Д. Емец

Точно про нас: Ребенок- это когда спишь на самом краю кровати, а посередине лежит звездочка :))











juliapa13: (tea time)
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру. :)))
juliapa13: (осенняя девушка)
Что будет, если скрестить арбуз и тараканов?
Ты доешь арбуз, а косточки разбегутся в разные стороны... :)

Автор открытки - [livejournal.com profile] n_chetkova . Зайдите к ней в гости, если еще не были! Ее открытки - чудесные! :)

juliapa13: (осенняя девушка)
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

P.S. Не знаю, насколько все это соответствует действительности, но я обхохоталась =))
juliapa13: (жалобное)
 Похоже, теплого лета в Петербурге и в этом году не будет. +12, проливной дождь.. Меня "утешили" нижеследующим:
на Севере есть примета: если снег растаял в августе, значит, лето будет коротким! :))
juliapa13: (tea time)
 Стащила у  [info]pik_tanya

Одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Занавес! :))
juliapa13: (котенок)
Коллега рассказала про телефонный разговор, который вел ее сын Артем, 7 лет.
Звонит телефон, Артем берет трубку. Разговаривает с собеседником вежливо.
- Да, здравствуйте..
- У нас все хорошо...
- Да, в сентябре пойду в первый класс
- Хоккей? Да, выиграли медаль...
- Мама - понос...
Коллега подскакивает, сыну - затрещину, выхватывает трубку:
- Алло? Тетя Галь, что он тут несет, нет у меня поноса никакого!!
Тетя Галя: - Почему понос? Я у него спросила, какого он роста теперь, а он ответил: МАМЕ ПО НОС!
:)))
juliapa13: (котенок)
Фразы иностранцев, работающих в отечественных фирмах:

Не надо валяться дураками
Не надо тянуть резинку
Не надо накачивать на меня бочки
Я не хочу тебя заблудить
Я сижу на порошковой бочке
Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
У меня волосы на дыбе стоят
Я слышал крайним ухом
Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
Ужас, сплошные нервотряпки
Вопрос на зацепку
Я, как мишка колапса, как на синей конфете
Ты как кошка, которая лапает молоко
Я поеду в шортах и в черных божконожках
Сказал А, давай мы сделаем Б
Мне нужны розы типа тульпаны
Все у Вас тут закроется медным тазом
Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
Она вчера родила девушку
Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
Если так, то я поставлю вопрос раком.
Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
Ты - деловой огурец
Ты взял вещи из холодильника?
Последний смех останется за нами
На чужую кровать рот не разевать!
juliapa13: (котенок)
 Инженер ПТО обращается к водителю Михаилу:
- Мишенька, а тебя еще сегодня с утра никуда не посылали?
:))
juliapa13: (сова)
Поделилась Леночка:

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю?", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"Говорит Лось из Космоса"

 


juliapa13: (tea time)
Коллега рассказала. как сын делал домашнее задание: читал про МурУ.
- МурА. МурА линяла. Маша и Даша мыли МурУ без мыла...

=)) Спрашивается: что за муру детям дают читать? Раньше все понятно было: Мама мыла раму... а теперь про лишайную кошку, да еще не про Мурку, а про МурУ :))
juliapa13: (котенок)
Папа, вчера вечером:
- Что-то у нас в доме много пустого места на стенах. НАВЯЖИ-ка мне картин побольше! А то растрачиваешься на всякую мелочевку.

:)))
juliapa13: (Default)

Тема (7 лет) читает:
- СУфлер.
- Почему сУфлер? Кто это?
Т: - Ну что тут непонятного?! СУфлер делает сУфли!
- А почему сУфли-то??
Т: - Боже мой! СУфли - потому что их несколько, а одна будет суфлЯ!!

:))

Скорее всего, имелось в виду суфле :)))

juliapa13: (Default)
Кто как, а мы с мужем прочли, извините.. Покуписик. :))






juliapa13: (Default)

Подруга-коллега рассказала, как с сыном Темой (6 лет) читали стихотворение Пушкина. По слогам, мучительно, но прочли:
Белка песенки поет, да орешки все грызет..
Тема (Т): Бел-ка пе-сен-ки..
Подруга (П): Ну, что вместе получилось?
Т: БесЕнки!
П: ?? Какие еще бесЕнки? Давай еще раз.
Т: Пе-сен-ки.. БесенкИ?
)))
Домучили до конца.
П: Прочти, кто написал?
Т: А…С…
П: Александр Сергеевич..
Т: Ну пусть будет Александр Сергеевич..
П: Не пусть будет, а он есть! А дальше?
Т: ПуЧкин!
))

Profile

juliapa13: (Default)
juliapa13

January 2013

S M T W T F S
  123 4 5
67 89101112
131415 16171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios